ladder to the sun

你若有心，定会将我找寻。
不管你是谁，我都喜欢你。

﹃
欢
迎
﹄

上海最近所有的事儿都飘在天上，我找回了一些东西 也失去了一些。not so bad

昨天下午和大鹏在线上遇见，好久没遇见，我高兴极了，可惜他人在北京，我们只有两个很远很远的拥抱，我希望我还是他眼里的那个我，就像他一直是我眼里的那个他一样。他得知我在学德语之后，鼓励我去尝试更多新的东西，这让我好踏实！还说回上海找机会好好喝一杯。曾经有人对我说他的坏话，我根本不在乎，背后说坏话的人都没种。偶然遇到旧人聊聊现状真让人着迷，谢谢你所有善良的赞美和邀请。

今天上午去了趟我的小学。所有的东西都变得好小，小朋友还是喜欢在楼道里狂奔，就像当年的自己一样，天性。路过教室的时候，我甚至觉得教室最后一排那个低头做小动作的短发小姑娘就是我。我曾和小伙伴们探索过学校的每一个角落，因为寒暑假要在学校打球，那个时候整个学校空空的，却全是我们的。

有朝一日，我要带着我的爱人回到这里，给他看看我成长的地方，太清楚了，每一件事情我看一眼就全都记起来了。校门口卖可爱本子的老板说着宇宙普通话，带着他20岁的老婆对我们挥手致意。突然我们就在上海小弄堂里开始擤鼻涕，1999年的羊肉串一块钱好肥一串，学校旁边的炸鸡柳和皮蛋瘦肉粥用2块钱就能吃得又饱又快乐。

我还是回来了，回到了21岁的冬天。一个学期刚结束，昨天拖着箱子回了家。我不想死在等分数的焦虑里，于是疯狂的看电影。我又想到《革命之路》了。它写了一对夫妻为了一个疯狂的梦想，在他们的革命之路上却与现实相撞最后变得支离破碎的故事。我觉得之所以能出现这样的故事，是因为地球上存在着三类人：一是活了一辈子都没有梦的人，二是追了一半就把梦丢了的人，最可怕的那种事：追了他妈的一辈子，却发现自己弄错了。

电影把第二种人拍出来了，其实第三种人特别多，但是他们不承认。还有就是，谁敢承认呢？

2011年我做的三个大决定是：违反学校规定去外企实习了半年；在奖学金和退队间选择退队；选择多花一年时间学习德语。现在看来这三个选择都对了。首先学校没把我开除，而学习成绩依然坚挺。第二，没有奖学金我也还活得好好的，另外我也有时间去上舞蹈课，每次都特别高兴。第三呢，是我认为能列进我人生最重要选择之一的这个选择，如果没有进德强班，我大概在帮原来的班级同学准备考试小抄，整天上课迟到课上睡觉。但现在的情况是，每一天都有新的东西进到脑子里，我们有国内最好的老师，最顶呱呱的同学，最负责的班长。未来的路可能也因此改变了，浑身都是劲！还有我梦想了好久的乐队也实现了，我们有自己的车库排练室，时不时会有小趴体！那次在129礼堂的演出唱了心爱的酷玩的歌 很棒不是么！我真不愿意去想还有半年就要和他们分开了，一年德强强过了之前三年的班级，我现在是信了。

最重要的是我可能也因此找到了那个最棒的小伙伴，我也不知道该怎么向你表示，因为我觉得我可能不够优秀况且我大多数的时候还挺坏，但偏偏咱走一块儿去了，我猜我身上大概是有什麽奇怪的气质吧。我想做个闪亮的青春人，踩着驿动舞步唱着歌儿去爱我的真心人。我现在真的紧张得想打滚，我觉得考试成绩如果不好会很没用。可能因为心情不好的时候刚好在想你。我一天只想你一遍，分别是一遍一遍又一遍。

寒假要迎来我这辈子最好的闺蜜从国外回来，要迎来半个多月严酷的德语课程，想想就 骚动！我还是喜欢和价值观类似的人玩儿，那样才有！趣！我再也不试图改变那些不同轨道的人的想法或是怎样了，你们爱怎么想怎么想，或许你们在饭桌上把我说成了一个冷漠的大混球，随你们便，我一点儿也不在乎  因为你们已经牺牲了，biang biang biang~!!

我想我的世界观曾是，我会顺着我自己修的小路一直不停地跑下去，跑到两眼发红双脚糜烂，跑到天色发青江山破损，我不接别人递的矿泉水，我不看永不停转的电子表，我不理远处的鼓励和责骂，我要把世界跑穿。但现在，我不得不用我那破损积水的右腿膝盖来跪下来承认，跑到头，你跑回的，必定是出发的原点。

Sharin Foo是我一直崇拜的女性形象，她懒洋洋但充满力量的说话方式在那几天强烈而深远地影响我了。我记得她对我说：
不要惧怕冲你迎面冲来的生活，你并不知道，它们是柔风，还是巨浪。
在柔风里，你会化成风，而在巨浪里，你也是乘风破浪的水滴。

我发觉我已然不是当年那只叽叽喳喳的百灵鸟了。自尊心高到某种奇怪的境界，就很容易哭或者难以承受。心碎拦不住嗓子眼儿红，我是个死要面子活受罪的典范。其实，有时候，我也不是故意要撒谎，我只是从心底里太谨小慎微了。我怕拒绝的不好就给别人添了麻烦。可事实上，我又老爱高估自己，没有金刚钻还偏爱揽瓷器活儿。我这么说不是想证明我多善良多助人为乐心存人民，我是个坏胚子，再也好不了了。

实习的事儿也一样，我在今年年初情人节那天正式开始的第一天工作。直到终点，我度过了半年的时光。知道这半年我都经历了什麽吗。翘课，逃训，批评，谈话，疲倦，绝望，etc.我其实早就不想干了，但一切的忍耐总能换得到哪怕不成比例的进步和历练。我去过了不可思议的展览会，我在五星级办公楼里上班，我有着全宇宙最棒的同事，我以为我牺牲的一切都可能会毁了我，我以为我的坚持是胡扯，而最后我看到的是成绩优秀和拿到全国冠军。所以我说一切快速的成功都是让我最不屑的。

未来在招手，鲜血遍地留。我踏着前人的尸体匍匐前进，前人还未断气，却也生不如死。这场战斗打得荒芜，心中的爆炸轰隆到头顶，因为是只有一个人的决斗，没人知，没人解。有时候就有那么一瞬间以为自己必死无疑，自己又不可刨坑埋葬自己，那是不是要暴尸街头，日光带走气息，我连沼气也形不成。夜晚一到，寒气就能带走我最后一丝坚持的热量，身体，思维，灵魂。难怪到了另一维，别人的介绍都变成了: this is a troubled soul.但你知道最棒的部分是什麽吗 是你坚持住了。

脸上的疙瘩和敏感源从来都是我的大将军，我根本拿他没办法。我能哭吗  显然一哭就是二逼了。我端详着以前漂亮的照片儿然后再照照镜子，为什麽老是要被折磨。得到一次的可以再得到，失去一次的可以再失去。你要习惯这些重复和循环。一切都是二手的，你要习惯。我已经伤心地习惯了。

我没玩够，甚至是还没开始玩，可又总爱伤心。谁对我好谁对我坏我都知道，可从来不说毕竟一切 都不是我主宰。你们别嫌我麻烦，别逗我，别大吼大叫，别永远三岁半，别劝我早睡觉，别捏我脸，别指责我大头。恩 牛逼你们范儿别改。

我再也不是奥德萨英雄女阻击了。

当我每次预感明早的早餐又将是一顿狼吞虎咽的时候，我会陷入深深的自责中。

好久没有睡过超过7点的懒觉，没有在家里宅到天荒地老，我已经和安逸的日子说白白了好久好久，导致很多个夜晚都因为一天的疲乏和不规律进食而感到饥肠辘辘头晕目眩，然后翌日清晨又会在一片饥饿感和晕眩感中 自然而定时的复活。我 在 搞什麽？

博客数日不更新，我好几次都想撂下一句“留白之处皆生妙境” 然后拂袖而去，事实上我在tumblr上也安了新窝但是 我压根没法丢下一样我曾一直坚持的东西，而你们 应该 都了解我的。@阿但 隔三差五提醒我 或者恳求我 是时候更新博客了，我却没有任何思维的缺口，发生过的事都是一艘艘大船，它们不停地在海平面上凭空出现，时间久了 脑海中的舰队就开始一艘艘地驶远了 留下的是模糊的 充满水气的幻影，而那样的幻影，我是没有高超的手法将其幻化为文字的。

我却乐在其中不是么。三天前我在一个酒吧里喝完龙舌兰喝特奇拉，最后一路吐着回了家。我发誓再也不去那儿动真格的了，因为那酒又假又难喝。三周前我在学校的综合楼19层的花园里收到了独特的生日礼物，@阿但 用蜡烛和花搭出了我的名字和一颗爱心，还一口气买了两座冰山给我吃。内天，真是吃撑了我，下次不要这样了，虽然我挺开心的。我也不知道你为什麽总是对我那么好，我想和所有我觉得对我好的人说  我感到很荣幸。

coldplay去了Glastonbury，而我只好在电脑前静静地端详他们 也默默地流下一些眼泪。他们的新作Moving to Mars其中倒数的那几句特别感动我，我觉得我就差一股力就能腾空而起飞向火星了，我从来都向往自由但 从来都没有翅膀飞向自由。宿醉的那天我特别安静，安静地看了两部电影，包括那部老片子《钢琴家》。钢琴家的求生意志之所以强大也是因为他对生活赋予的爱，如果他没有对音乐倾注了那么多，就不会有那么多人愿意帮他。其实这发生在每个人头上都会是一样。

安吉丽娜朱莉演的特工绍特其实在豆瓣的评分不高，因为逻辑上的天生不足这也是没办法的事情。唯一触到我神经的一幕就是她含泪却镇定地目睹她深爱的丈夫活活被淹死的那几十秒钟。这是要有多强大的内心才能够足以承担的生命的重量。不是每个人都能做到在大难将至的时候不慌乱阵脚的，现实生活中没有多少真正的大场面，然而大多数人连小场面都handle不能，钢铁是怎样炼成的，内心就是怎样炼成的。

这学期还是拿到了好成绩，要知道在极度不公平的教育制度下还能拿到好成绩，我也就不奢求更多了。下学期我就要单枪匹马学德语去了，对于现在的班级我真的没什麽要留恋的，我只是希望在我为你们做了那么多之后，你们可以好好缅怀我。然后忘了我。缘分也是一种适可而止的东西。是吧。

我隐约觉得我亲手挑的这条路将会走得很艰难很漫长。但有个原理我深信不疑：简单的成就往往是最先得到的。所以我从来不羡慕现在谁谁谁有什麽大能耐，或者说那根本 不叫能耐。有的人画画，18岁功成名就，当然咱不讨论莫奈内一票的人物，然后呢，然后基本就完了。有的人搞对象，18岁就嫁了个开矿大侠，生个娃，然后呢，然后基本就完了。相比起来我更崇尚十年磨一剑的东西，崇尚毕生的心血。所以现在，得瑟的人继续得瑟呗，投机取巧的机会主义我只能祝愿您能够长命百岁，然后别来骚扰我。

最后一句：coldplay又把我弄哭了，真讨厌。

过去一周的关键词：噩耗 眼泪 窝囊。我知道你们根本不在乎我发生了什麽但我还是简单陈述一下事情的原委  就是我被亲爱的教练背后捅了一刀，然后老师领导一个个来找我谈话 告诉我实习是好样的你是优秀的但不能影响正常训练我耳根都直接生老茧了。苦口婆心说要做好沟通，我心想我做的沟通你们都看不见啊 我被反咬一口你们也（beep）看不见啊。

不承认失败的时候，也只好装作不在意，周围的世界，需要你虚假的欢愉来点亮。其他笑容的幻影，是你建造的巨大的关于快乐的地下皇宫。我也算学过土木工程概论的人，我告诉你们那地儿结构不复杂，不是盗梦空间，也够不上四维，是嘻嘻哈哈的像素。这一点儿都不惨烈，这充其量是将计就计 破罐破摔。

我想过撒手一切从此做个正常人，但如果这可能的话我十年前就是正常人了。我歹自个儿去争取自己想要的东西这当中当然歹包括自己吞眼泪，朋友们都说我这周简直憔悴的一B 的确有几次实在太难受了我捂着胸口都喘不过气说话也一喘一喘连不上的那副样子，但这已经过去了我不抱怨我现在心情好多了。有时候看着周围一些朋友都笃笃定定地花着父母的钱等着继承父母的志愿做父母下旨的工作  看上去是不用自个儿发愁了。这不是坏事，不是坏事，挺好的。这不总看着社会上傀儡们都朝九晚五茁壮成长，而总给勇士们碰钉子下板砖，鼻青眼肿的不知道干嘛。

从犟得一头撞南墙，到跪下来要同情 之间没有鸿沟，只有薄薄一层生宣。坚硬的心墙，在巨浪中化为纸浆。搬开脚下的顽石硬踢出一条路来大概 还是需要更强势的开拓力的。五彩缤纷的脑电波有时 也是黑白或者红绿 如果是它可以救我那我 早就是自己的上帝了。

生活还是继续，但已经不是我希望的那个样子了,我付出了一点儿代价，但这不算什麽，I've got the whole package and I'm not scared at all. 总理爷爷救不了我 我只有自己救自己。看书看片子听音乐看演出 是我最沉迷的事情，现在jazz也加入了，汲取知识和涵养才是正经事，偶尔也喝点小酒但我会尽量控制毕竟我也是爱玩儿的人。别的姑娘不停地讨论着杂志衣服化妆减肥我听着只是笑笑，I mean, REALLY? 这是最好的时代 这是最坏的时代，我们正不可避免地走向一个残酷的现实，在花样年华里停滞不前可不是好主意，这话可能绝对了一点但 醒醒吧都。向现实妥协 我办不到。

但这生活有时候就歹特么装孙子玩儿妥协不是么。